drole de biche
Un papa va pour la première fois à la chasse, et coup de chance, il revient avec une biche. Il décide de la servir à ses enfants au repas du soir. Comme il sait que ses enfants sont émotifs et tendres, il se dit qu'il ne va pas leur dire directement de quoi il s'agit. Aussi, il attend que sa fille ainée lui dise "C'est délicieux, papa. Qu'est-ce-que c'est ?" Sentant le piège, le père répond : "Ah, ma chérie, c'est ainsi que ta maman m'appelle parfois". Alors la petite fille se tourne vers son frère cadet et lui dit : "crache vite, c'est du trou du cul ! " théorie sur le succès
Le succès à 2 ans c'est .. de ne pas faire dans sa culotte
Le succès à 3 ans c'est ....... d'avoir des dents
Le succès à 12 ans c'est ..... d'avoir des amis
Le succès à 18 ans c'est ..... d'avoir un permis de conduire
Le succès à 20 ans c'est ..... de bien faire l'amour
Le succès à 35 ans c'est ..... d'avoir de l'argent
Le succès à 50 ans c'est ..... d'avoir de l'argent
Le succès à 60 ans c'est ..... de bien faire l'amour
Le succès à 70 ans c'est ..... d'avoir un permis de conduire
Le succès à 75 ans c'est ..... d'avoir des amis
Le succès à 80 ans c'est ..... d'avoir des dents
Le succès à 85 ans c'est ..... de ne pas faire dans sa culotte
CHIEN LAVE VAISSELLE
POURQUOI J AI VIRE MA SECRETAIRE
Je me suis réveillé ce jour là et j'avais 30 ans. Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un joyeux anniversaire. A ma grande déception elle ne m'a même pas dit bonjour. Au petit dej, mes enfants ne m'ont pas parle. Arrive au bureau ma secrétaire m'a dit " joyeux anniversaire! "J'étais heureux car au moins elle s'était rappelée de moi mais à ma grande tristesse mes collègues ne s'en etaient pas rappelés. A midi ma secrétaire m'a dit pourquoi ne pas manger ensemble? J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposé ce jour. Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble. Sur le chemin du bureau elle m'a dit " pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ? " et me proposa de passer chez elle. Arrives chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit "ça ne te dérange pas que je me mette a l'aise? " J'ai répondu " quelle question ! " et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante. Elle est partie dans sa chambre, et revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, mes enfants, mon patron et tous mes collègues. Et moi j'étais comme un con à poil dans son salon...
CONDOMS
Une belle secrétaire déprimée monte à la cafétéria du 15e étage de la tour de l'UIT et saute dans le vide.
Au 11e, une main l'attrape et la retient. C'est un directeur, qui lui demande de le caresser.
Offusquée, la fille refuse.
Le type dit: Bon, alors salut! Et il la lâche.
Au 8e, une autre main l'arrête: c'est M. Barboux, qui lui propose la même chose.
De nouveau, la fille refuse: Non! Et elle continue à tomber...
Au 4e étage, une main l'arrête in extremis.
La fille commence à avoir peur de s'écraser et dit au type:
OK, je suis d'accord pour vous faire tout ce que vous voulez! Le type répond:
Tu es une salope! Et il la lâche!
LE RESTAURANT
LE MEDECIN
LE TRIBUNAL
bon st valentin
Début février, un gars qui se rendait dans un bureau de poste voit un homme au guichet, entrain de remplir toute une pile de cartes de Saint-Valentin, puis il place les cartes dans des enveloppes et il parfume le tout avant de les timbrer.
Le gars, ayant observé le manège pendant plusieurs minutes, est suffisamment intrigué pour demander à l'autre ce qu'il fait. La réponse arrive tout de suite :
- J'envoie un bon millier de carte de Saint Valentin avec en guise de signature un "Devine qui c'est?"
- Mais pourquoi ? , répond le gars
- Parce que je suis avocat spécialisé dans les divorces !